LA AMISTAD ES COMO EL MAR SE VE EL PRINCIPIO PERO NO EL FINAL

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domingo, 21 de marzo de 2010

SI DIOS FUERA UNA MUJER






¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.
Mario Benedetti

GOLONDRINAS



Las dulces mensajeras de la tristeza son...
son avecillas negras, negras como la noche.
¡Negras como el dolor!

¡Las dulces golondrinas que en invierno se van
y que dejan el nido abandonado y solo
para cruzar el mar!

Cada vez que las veo siento un frío sutil...
¡Oh! ¡Negras avecillas, inquietas avecillas
amantes de abril!

¡Oh! ¡Pobres golondrinas que se van a buscar
como los emigrantes, a las tierras extrañas,
la migaja de pan!

¡Golondrinas, llegaos! ¡Golondrinas, venid!
¡Venid primaverales, con las alas de luto
llegaos hasta mí!

Sostenedme en las alas... Sostenedme y cruzad
de un volido tan sólo, eterno y más eterno
la inmensidad del mar...

¿Sabéis cómo se viaja hasta el país del sol?...
¿Sabéis dónde se encuentra la eterna primavera,
la fuente del amor?...

¡Llevadme, golondrinas! ¡Llevadme! ¡No temáis!
Yo soy una bohemia, una pobre bohemia
¡Llevadme donde vais!

¿No sabéis, golondrinas errantes, no sabéis,
que tengo el alma enferma porque no puedo irme
volando yo también?

¡Golondrinas, llegaos! ¡Golondrinas, venid!
¡Venid primaverales! ¡Con las alas de luto
llegaos hasta mí!

¡Venid! ¡Llevadme pronto a correr el albur!...
¡Qué lástima, pequeñas, que no tengáis las alas
tejidas en azul!
DE ALFONSINA STORNI

viernes, 19 de marzo de 2010

19 DE MARZO DIA DEL PADRE



GOYA LA DUQUESA DE ALBA

GOYA


LECTURA

CORAZÓN

FELIZ DIA DEL PADRE

sábado, 13 de marzo de 2010

LABORES DEL HOGAR: ME MATÉ DE LA RISA!!!! ES VERDADERO






Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana , por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos , que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina , para prevenir los infartos . Y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco , para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.

Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música , porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer , veintiuno.

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión .
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo , renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer , lavar la ropa , los platos, y no te digo si tenés perro o mascota.... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez , por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en una mano.







¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos,reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano,que hace de bien....



Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

SI YA LES CONTE ESTO, ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTO CUIDADO NO LO PUEDO COMBATIR.
que tengan una buena semana !!!

viernes, 12 de marzo de 2010

QUE NADIE SE MOLESTE



QUE NADIE SE MOLESTE SON SOLO CHISTES


Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
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Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa

EL GATO


>
> ¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
> POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
>
>
> 091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
>
> - UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ
> ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
>
> 091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
>
> - NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
>
> 091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
>
> - ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
>
> 091 - Quién habla???
>
> - SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
> !!!!!!!!!!!!


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DIBUJOS DE MUSA ÇELIK





les muestro estos bellisimos dibujos de Musa Çelik

miércoles, 10 de marzo de 2010

NIEVE EN MARZO







Cuando ya pensaba que llegaba la primavera zas la nieve otra vez.
Espero que no dure mucho, tengo ganas de ver los campos en flor.

martes, 9 de marzo de 2010

DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER CON UN DIA DE RETRASO



Con un dia de retraso felicito a todas las mujeres trabajadoras.a causa de la nieve no tenia internet.
Esta fotofrafia me la mando Mónica Rey

LAS ORUGAS






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oruga de las espinacas

Plagas de hortalizas y verduras



Estas son el 99% de las plagas de los cultivos de huerta, verduras, hortalizas de España. La mayoría de ellas se pueden dar en el resto del Mundo, pero según el país, habrá algunas que falten y otras que no se incluyen aquí.

sábado, 6 de marzo de 2010

CALATHEAS



CALATHEAS

Estas exóticas plantas, que se caracterizan por su follaje muy colorido y característico, son originarias de las selvas tropicales y los bosques umbríos de Sudamérica y Centroamérica.

Ambos géneros pertenecen a la misma familia de las Marantáceas. Son de la misma manera, plantas particularmente delicadas, de raíces tuberosas o rizomatosas.

Las hojas están provistas de largos peciolos y varían considerablemente en sus diseños de dibujos, tonalidades, silueta y textura, pueden ser correosas o aterciopeladas, erectas o rastreras, pero siempre, con unos diseños de manchas o marcas coloreadas que las hacen enormemente decorativas.

Resultan unas magníficas plantas de interior, se encontrarán perfectamente si se les proporciona altos niveles de humedad ambiental. El enemigo principal y el mayor problema lo representa la falta de humedad que vuelve marrones las hojas y las quema muy rápidamente, si se les suministra la humedad que necesitan, ellas responderán con un colorido despliegue de atractivas hojas.

Es indispensable pulverizar estas plantas todos los días durante los periodos de calor y colocar guijarros humedecidos en un platillo debajo del recipiente o maceta, para que al evaporarse facilite humedad extra alrededor del ejemplar.

Tienen cierta propensión a recibir ataques de ácaros y la araña roja, por lo que conviene revisar los ejemplares por ambas caras de las hojas con cierta frecuencia.

En cuanto a la necesidad de luz, requieren que sea abundante pero suavemente tamizada, nunca exponerlas al sol.

Ninguna de estas plantas soporta las corrientes de aire, ni que se las cambien de sitio una vez ya se hayan habituado a él.

La floración se produce como regla general entre la primavera y el verano, pero no todas las variedades lo hacen, ya que habitualmente es difícil que en interior se cumplan las necesidades óptimas para que este tipo de plantas florezcan.

En ocasiones algunas suelen hacerlo sin ningún problema, como la Maranta leuconeura o la Marantha Leuconeura 'Erythroneura', pero sus flores son muy pequeñas y sin ningún valor estético.

Es habitual en algunas de estas plantas la singularidad de plegar las hojas por la noche. La división de mata es la forma más sencilla de propagara las Calatheas y Marantas, aunque éstas últimas poseen variedades que resulta muy fácil su multiplicación por medio de esquejes.

REGALO DE LA GATA COQUETA


Mi amiga La Gata Coqueta siempre tiene detalles para mi te lo agradesco mucho un abrazo.

miércoles, 3 de marzo de 2010

PARA REIR UN POCO






Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias, extraordinariamente bien."
SACAME DE ESTA DUDA
Estas son algunas preguntas



1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...

-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco.... ¿queda 'encinta'?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

martes, 2 de marzo de 2010

TORTA DE CIRUELAS



Ingredientes

280 grs. de harina
1 cucharadita de bicarbonato
1 cucharada de polvo de hornear
1 taza de ciruelas
220 grs. de azúcar
2 cucharadas de manteca
1 huevo
1 taza de agua para remojar las ciruelas

Preparación

Remojar las ciruelas, picarlas y pasarlas a un bol, trabajándolas con el azúcar. Una vez que esté bien cremosa, se le agrega la manteca, ligeramente derretida y el huevo batido. Mezclar bien e ir agregándole la harina, intercalando con la taza de agua donde se han remojado las ciruelas. Colocar en un molde enmantecado y enharinado, cocinando en horno moderado, aproximadamente, 50 minutos. Decorar con crema chantilly y cruelas cortadas

PARA DECORAR EL BAÑO